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女人,你被侵犯跟你穿什幺无关,但是跟你在关係里的排序完全有关

作者: 时间:2020-07-01 729° P会生活
该怎幺拒绝性骚扰?

「敢怒不敢言」是被动式沟通,就是他人已越界,你的情绪警报器大响,但你却选择不讲出来。被动式沟通的结果,注定是你的界线被对方接收了。

在工作上、学校里「肢体碰触」如果是你情我愿,那叫麻吉感情好,但是如果「肢体碰触」是一方害怕被惩罚,所以就範,那就叫「性骚扰」、「性侵害」。如果你的身体界线被侵犯,你不出声宣示主权,那你的那部分界线,就会开始被对方占为己有。问题就出在,如果他觉得碰你的身体你没抗议,那他想再往前踩进呢?要是他不想只碰碰你的身体,而是想进入你的身体、侵害你的身体呢?都是侵犯身体界线呀,为什幺碰你身体时你不反对,要在脱你内裤时你才抗议呢?你一定要记得,色狼跟贱狼是一样的,他会想侵犯你,都是因为他觉得你排序低。你排序低嘛,摸一下又怎样,反正你的领地(界线)本来就是我的呀!

校园、工作性侵比比皆是,它有可能发生在任何一个人身上,更不用说是在没有出声保护自己界线的人。公司里比较资深的人,可能是你的外在权威,但你要记得,不管这个外在权威力量有多大,它都必须在你的内在权威之前止步。如果,你不在外在权威之前坚守自己的内在权威,而让外在权威的力量无限延伸,那霸凌循环就一定会形成。

所以,你面对的并不是一个单纯的同事相处问题,你如果往远处望去,会看到自己被霸凌,而且这个霸凌还会混杂性侵害。建议你先出声制止他触碰你的行为,你可以一开始用开玩笑的方式,在大家面前说:「哎哟,你不要每次都摸来碰去的啦,我不喜欢人家这样碰我啦!」你的身体是你的主权,你应该大声宣示。你这样做时,要有心理準备,因为他一定会更刁难你,谁叫你排序低。所以你应把〈防贱狼绝招〉看明白,开始使用里面的招数,调整自己的排序。同时,你也应该熟悉自己公司对性骚扰的规範和保护措施,然后向外独立单位求援。最后,既然你要整治的是狼,那你就应该找比他排序更高的结盟。因为,不只是你害怕被惩罚和刁难,狼也怕,不只是你怕工作受威胁,狼也怕。

说到底,为了一个工作、为了任何一个人,而扔掉了自己的界线,绝对不值得!

那是你的身体,你有什幺好解释的?

文化常常指责被性侵的女生,说他们是因为卖弄性特徵才会遭到侵犯。大家不懂,为什幺受害人出声抗议却要被指责惩罚?但是,我们对这样的指责不应感到惊讶,因为文化本质就是排序社会。而在这个以小脑主掌的排序文化中,女生本来就是排序低的呀。你排序低,本来就不该有界线。你出声,狼还会非常惊讶:「你不是排序低吗?我摸你是你的荣幸呀,怎幺可以抗议呢?叫什幺叫?!」所以,性侵跟你穿什幺衣服没有关係,要不然男生打赤膊在操场上跑步,都该被性侵吗?这是一个族群集体性的被侵犯界线,因此它的根源是排序问题,问题就出在女性排序低。就因为女人排序低,所以被侵犯却还要去解释自己。

你会说,我们是有律法和道德的,不能让女性受害。律法和道德是大脑的活动,它只能限制用大脑的人,但面对习惯性用小脑与人相处的狼,他怎可能受限?如此一来性侵和家暴如何预防?要根治性侵和家暴,我们都不该再自欺欺人,以为女人地位已经高高在上。要根治性侵和家暴,女人就要知道这个世上有狼,而在狼的世界中是以排序在处理界线,你排序不够高就只有被侵犯的份!

所以,要根治性侵和家暴,不是要把女人包得紧紧或关得死死的,不要忘了中东国家女人都包紧紧的,但那却是性侵和家暴发生频率最高的区域。要根治性侵和家暴,始于每当女人有情绪、要发声时,她的情绪不容许被任何人打压。要根治性侵和家暴,始于每个女人能够分辨谁是狼、谁是人。要根治性侵和家暴,始于每个女人懂得如何调整自己在关係中的排序。

女人,你被侵犯跟你穿什幺无关,你被侵犯跟你在关係里的排序完全有关。所以不要花时间解释你自己,而要花时间相信与接纳自己的情绪、确立自己的界线。女人,你要有坚强无比的内在权威!

国家设有律法,禁止与未成年的孩子性交,是有其道理的。主要原因是,小孩子内在权威还没有坚定,这时外在权威很容易取得他们的信任,让他们自愿跟从。这样的情感建立,与一般大人你情我愿是不一样的,因为孩子虽不知要如何保护自我界线,但是大人──尤其是那个有外在权威的大人──却应该要知道在孩子身心界线前止步。

很显然,这个大人并未止步,因为他是狼。他取得你的信任、孤立你,只是为了要侵犯你的界线。孩子,那不是爱,那是霸凌之始。如果你与他继续,你很快会发现,你并不是他的「唯一」(不要忘了他原本就有太太,你本来就不知是唯几),而且他会开始告诉你,他不能跟你在一起是因为你有问题(打压)。

如果你把他当初恋,你就会有无止尽的哀悼。但是面对狼,哀悼是不值的,因为你的人生才刚开始,前途大好。如果你把他当遇到狼的经历,那你就会知道往后在情感中如何设立健康界线,如何在不被孤立的情况下建立互信关係,如何在身体界线完全打破之前,让心理界线先慢慢靠近以求彻底了解他人。

现在,不要再被孤立,找爱你的家人或妇女外援单位帮助你度过难关。

相关书摘 ▶谘商心理师:建议重度创伤的人在「埋葬以前的你」仪式里,擦一点自己喜欢的香水

书籍介绍

本文摘录自《守卫你的情绪界线:沟通减压法十招,让人际关係不再左右为难、疾病不上身》, 如何出版

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作者:赖宇凡

在研究所念完心理谘商后,我获得美国国会傅尔布莱特奖学金去中国做研究,在中国,我接触了传统的饮食,吃肉吃油却瘦了下来。回到美国后,我在私人门诊中不经意的发现,我最重症的忧郁症病患都是吃全素的,这引领我发现了饮食与心理健康的关係。我最终跨入了营养的行列,受训成为美国自然医学NTA认证的营养治疗师。

出了六本有关饮食与健康的书籍,这些年有许多人来找我谘商,多数人都是因为生理有症状,但是我发现,如果心理压力不解除,生理健康很难回到平衡,而多数的心理压力,是来自于关係里的紧张和冲突。在谘商门诊中,我遇过肾上腺疲倦、濒临糖尿病边缘的病患,原因出在同事一直踩她的线,让她承受巨大压力;遇过常常腹泻的先生,压力来自总爱挑起争端的太太。从心理谘商的角度来看,这些问题都出在大家没有好好守卫自己的「情绪界线」,无法拒绝别人的情绪勒索,或是自己也侵犯和绑架了别人的情绪,而发现原因、有效的沟通,正是最好的解决之道。

本书中的沟通减压法,能教你学会轻鬆沟通,避免沟通地雷,根本的改善你与他人的互动,真正纾解你的情绪和压力,让身体得到真正的休息与平衡。书末所附的〈防贱狼绝招:如何完美搞定身边不得不防的小人〉,则更进一步的解放你的深层焦虑和恐惧,解答多数人一直以来的关係疑问:「为什幺他会这样对我?」

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